性爱如何影响亲密关系的？
在亲密关系当中，对于很多一部分人，性爱都是一种既神秘又有点羞耻的存在。聊起性的时候，我们都是羞涩的，甚至是尴尬的。那性爱到底是如何影响亲密关系的呢？我们的羞耻心起了什么作用？
我有个朋友，从怀孕到生下宝宝，一年多没跟自己老公亲密过了，全部的心思都放在宝宝身上。这次她总算觉得应该关注下自己的另一半了。就约了老公去看电影，找了一个最犄角旮旯的地方，希望能趁着黑黢黢的环境跟老公重温下谈恋爱时的感觉，约会完再来一个浪漫的夜晚。结果没选对电影，看的是复联，老公一直吐槽电影，完全没有心思搞小动作。结果回家的路上两个人还淋了雨，心情糟透了。
朋友后来跟我们聊这件事的时候，说她老公从头到尾都没有察觉她的意图，设想好的浪漫夜晚当然泡汤了。她对自己老公非常不满，暗戳戳生气了好些日子，总会挑事儿吵架，以致于他老公以为她产后抑郁了。
听到这个故事的时候，你会觉得有点好笑还有点尴尬，但的确很现实。不是所有人在性这个话题上可以做到坦然地沟通。其实这个朋友完全可以在搞砸约会以后，跟伴侣坦诚她的想法，并且告诉伴侣，她觉得两个人很久没有亲密过了，希望能恢复正常的性生活。
不管是受传统文化的影响，还是因为内心的不自信和一大堆的顾虑，涉及性爱话题的时候，人们总是会迸发出强烈的羞耻心。比如女生觉得，这种事就是要男生来主动啊，而男生很可能又在想，看她冷冰冰的样子，八成是不想。还有一部分人甚至会觉得，这种话题为什么要聊，有必要吗？
要不要谈这件事看似鸡毛蒜皮，但却隐含了你可能持有的是性爱观。
对性爱的看法和观念大致有两种，一种是性爱宿命观，一种是性爱成长观。这两种观念对婚姻和爱情中的性爱满意度有不同的影响。留个悬念，先来看看你属于哪种观念。
你可以试着拿一根笔，和一张纸，我每念一句话，你就根据自己对这句话的赞同度打一个分，1—5分，分数越高代表越赞同下面的表述：
1. 如果跟 ta 在性爱上有一些问题就说明这个人不是我的灵魂伴侣
2. 如果我们在性爱上存在问题，那基本上这段感情最后也会完蛋
3. 要想让我们的性爱越来越满意，我们必须通过努力去解决那些不和谐的地方
4. 我想我得去尝试承认 ta 在性爱上跟我有不同的兴趣，一味要求 ta 跟我一致是不行的
5. 每当性爱不理想的时候，我就感觉我们之间的感情也不过如此
6. 我要想让我们性爱更和谐，也必须要学会妥协
7. 能一起克服性爱中的困难标志我们之间的情感纽带很强
8. 性欲望在关系中有波动是很正常的事
9. 如果我们是真爱，那么相应的，性生活也会随之完美
10. 交流性爱中的一些事可以让两个人更亲密
11. 性生活有多激情，就意味着两个人关系有多好
12. 性爱中的麻烦是感情不好的标志
13. 哪怕是感情很好的伴侣一样会有性爱上的挑战
14. 性爱没有以前那么满意了，说明两个人关系也变差了
上面就是一个简单的小测试，帮助你了解自己的性爱观，现在请你把1、2、5、9、11、12、14题的得分加起来，算出的分值就代表性爱宿命观的分值；剩下的题目得分总和代表性爱成长观的分值。
得分更高的那个就代表你持有的主要观念，如果你发现，二者得分基本一致或者相差<2分，那么说明你的性爱观比较模糊。
为什么要测试这个类型呢？本质是为了让你探寻自己内在对性的看法，从而帮助你找到性爱关系一些可以改进的地方。
持有性爱宿命观的人，致力于追寻一生的性爱伴侣，要求对方在性爱偏好，需求，欲望都跟自己匹配。性爱中一旦有不满意或者遭遇困难，就会怀疑对方不是自己最合适的那个，并且这种观念的人会认为性爱是亲密关系的晴雨表，性爱顺利了说明两个人关系就好，反之，就不好。
而持有性爱成长观的人，他们认为满意的性生活是要通过双方的不断努力来实现的，包括那些不和谐的点也是可以通过努力改善的，这类观念的人会更加关注伴侣的需求，想办法让对方快乐，更愿意为彼此的需求做出改变和妥协。
研究发现，持有性爱成长观的个体，对他们的性爱更加满意，对亲密关系的满意程度也更高。如果，你发现自己或者另一半持有的是性爱宿命观，那么就要注意去修正观念，宿命观的人更容易因为性生活中的一些不满意而去怀疑甚至放弃你们的感情，非常不利于亲密关系的长久和稳定。
那么采纳了更积极的性爱观念以后，再也不需要怀疑有没有必要进行性爱沟通了。性心理学家Wincze 在1991年就坚定的说：没有沟通和交流，性爱上的问题就绝不可能得到解决。
现实生活中有种现象很常见，明明心里知道要跟对方沟通，但却不知道说什么？有一个非常重要的原因是，你可能严重忽视了自己的需求。如果在性爱上，你总是有下面三种情况，那么很可能你陷入了严重忽视自己需求的境况中：
性爱中，我只关心ta满不满意舒不舒服
性爱中，只要ta开心了我就开心
性爱中，当我和ta想法不一致时，听我的情况基本不存在
你已经什么都顺着ta了，的确没有沟通的必要了。这就很容易导致自我暴露水平变低，长时间下来，总是满足别人的一方还会产生内心的不满。研究也证实，考虑伴侣的需求会有益于性爱满意度，长远来看有利于两个人的亲密关系；但是只考虑对方不考虑自己反而会损害关系。
长期一方无条件满足另一方，还可能带来的后果是性胁迫。一个人在另一方不愿意的情况下，用语言施压或者肢体暴力来要求发生关系的行为。在一项277名女性和156名男性调查中，43%的女性和17%的男性报告称过去一年的恋爱关系中，曾经遭遇过性胁迫，例如，如果你不按我的来，我觉得我们就没法相处下去了，长期的服从和对自我意愿的忽视，很可能会使你在遭遇粗暴对待的时候，也失去了说不的勇气。在这样的关系下，感情最终会走向痛苦和毁灭。
那么该怎么沟通？沟通什么呢？很多人会觉得无从下手。这节课给大家提供几个方向性的建议：
第一、了解双方的性爱偏好
当一个人欲望水平比较高，另一方没什么想法时，欲望高的一方往往会非常受挫，甚至胡思乱想：我是不是没有魅力了，ta 是不是不爱我了，ta 难道有外遇了？然而事实是，ta 只是这时候累了而已。所以沟通彼此的欲望水平是很必要的。那沟通的时候可以想一些比较有情趣的方法，比如直接给自己的欲望打分报给伴侣，我九分，你呢？当然还可以想一些更有意思的操作，两个人约定一些物品代表自己的欲望水平，比如拿出钢笔是欲望水平很高，橡皮是欲望水平很低。
针对其他方面的沟通也很必要。包括选择哪种避孕手段，要不要使用一些产品辅助，对前戏时间和方式是不是需求一致，双方期待的性爱时间等等，都是需要沟通来做调整的。
第二、了解自己和对方的身体
也就是通过沟通，知道怎么样让伴侣得到生理上的满足。这点除了言语沟通，可能还需要更多的尝试。很多人对自己的身体都不是很了解，在性爱中也没有投入太多的注意力放在了解自己和伴侣的身体上，哪里会是敏感区啊，什么样的方式可以更容易获得生理上的快乐等等。这里还要给大家普及的一点是，相对女性而言，男性对另一半的了解与性爱满意度更相关。原因可能在于，由于生理构造的差别，男性生理上的满足更容易、更简单，而男性在性体验中的快乐和满足更多基于自己在性爱中的表现。看来，男生要在熟悉伴侣身体上下功夫了。
第三、平时多一些亲昵的动作、爱抚，拉近双方的距离会更有利于性爱沟通和满意度的提升。
心理学家约翰·戈特曼研究发现，在已经有孩子的家庭中，只有33% 的人对性生活满意。他们的临床试验发现：新为人父母者如果能找出时间来和伴侣情感交流，就能享受更频繁的性爱。而对性生活满意的这小部分人恰好是跟伴侣互相拥抱，爱抚或者亲昵动作比较多的人。
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